为自己的心洗澡

昨天终于狠下心肠，为我的黑色小跑车洗澡。

嘿嘿，说狠下心肠，是夸张了点。人家以为我的车做了什么对不起我的事……

应该说‘下定决心’。哈。



到底最后一次帮它洗得亮晶晶、滑溜溜是几时了？我真的想不起了！

所以，它真的很脏！



如果你问我，这么脏，你怎么还能坐得下去？我会很骄傲地告诉你，我就是有这么‘特殊’的能耐！
（自己懒惰还洋洋得意……谦辞全都忘记了？哈哈）


其实也不能说我不在意它的。只是每天靠它服务的时间不到一小时，相处的时间还真不多。再者最近也没什么机会载人，所以缺乏动力让它得以见人。


其实每次上车之前看见它真么脏，心里还是过意不去的。不过，愧疚顶多十五分钟，回到家后又忘记了。哈哈。有时遇到下雨天，还会庆幸：还好我没有洗车！！


昨天早上开车去上班时，在路上看到一辆跟我一样的黑色小跑车。人家的车身是黑得发亮！嗯，真好看。看看我自己的车……咦，不对！从望后镜看过去，怎么我后面的大镜竟然有几个字？ｘｘ爱ｘｘ，哇，还共撑一把伞！我姐夫竟然用我的车镜来示爱！不管不管，我要收费！没我那么‘细心’堆积后镜的尘埃，你怎么有机会展示你的爱？而且‘你的爱’还跟着我到处跑咧！真的是太大胆了！


为此，我决定无论如何都要洗一洗我的车了。我可不想某人爱某人的宣传广告跟着我到处跑。嘿嘿。



一面用肥皂擦拭着爱车，一面想以前我是怎么爱惜它的。想当初刚买下来时，一点肮脏都容忍不得，车里的垫脚处还铺了一层报纸以免弄脏呢！后来听人说这样踩着圣人创造出来的文字非常不敬，让我一度想去买份英文报纸来铺在车里……呵呵，我知道我有点夸张……

看看现在，垫脚的踏垫肮脏得不得了，上面的沙好像有人刚从沙漠回来再坐上我的车一样，我却还有本事睁一只眼、闭一只眼……上星期表姐坐我的车时还直接把她的包包放在垫脚处！我都来不及阻止……还好当时是晚上，四周乌漆麻黑看不清楚，所以我就‘假假’没事继续开车，一边为她那饱经‘风沙’的包包祈祷……


唉，总之说来说去，就是自己懒惰啦……很不应该，大家不要学！



人都是有惰性的。刚买的时候很新鲜，疼爱有加。日子久了麻木了，什么爱惜保护的烟消云散了……

怪不得有人说婚姻是爱情的坟墓，因为出自同样的道理——日子久了就麻木了，什么海誓山盟都忘光光了……




洗着车子，又让我想起在关丹时，一定有一个人会在那里默默地帮我们洗车。他说，“是我们关丹的灰尘把你们的车弄脏的，所以帮你们擦干净好让你们回去时看得清楚。”哇，马路上本来就很多灰尘嘛，跟关丹有什么关系啦。而且他从不大肆宣传的哦，要不是我妈亲眼看见，我想我可能会一直以为是仙佛加灵让我的车子突然间变得亮晶晶吧……呵呵。


车子终于洗好了，雄赳赳的黑色小跑车又重现了。有人跟我说女生驾这种‘改变形象’后的车很有型咧，我听了不敢苟同但还是谢谢赞美。哈。不过这种装出来的‘雄赳赳’似乎不太牢固，前不久炽威才帮我把前面那快掉下来的‘眉毛’给黏回去……



愧疚的洗车，不禁也愧疚的想，自己有多久没替自己的心洗澡了？内心充满了太多负面的思想，日积夜累，荼毒了心房。整日忧愁哭泣，把自己推入墙角，好像患了精神上的癌症一样，那多可悲啊。

于是把负面的思想全部丢出来，用强力肥皂洗一洗。
‘埋怨’、‘不满’——　大力擦掉
‘贪求’、‘执著’　——　通通抹掉


“其实你的愿望已达成，　上帝让你在生活大小事、顺逆境中成长，增加你的智慧，不是吗？　上帝绝不会让人一夜长大，智慧突增的。恭喜你，你的智慧增长了。”
“生命是精彩的，人生是无价的…好好过每一天吧！”

三言两语，却是画龙点睛。郁闷要有出口，重点是出到哪里去，得到怎样的劝导。我很感恩，我找到对的人，出到对的地方。


我们时时保持身体的整洁，那自己的心是否也整洁？我们时时注意自己的仪容优雅，那自己的心又是否优雅？

下次我再郁闷压抑时，请记得提醒我：别让你的心患上癌症，快去打扫吧！

上帝， 请给我多一点智慧

生活中常有不尽人意的时候。

尤其最近，常常有这种感觉。

这让我想起了以前我每次恳求的一句话：

上帝啊，请给我多一点的智慧！



几年前，心里受到了一些创伤，一直走不出来。每次自己在钻牛角尖时，就一直恳求 上帝给我多一点智慧去面对。

后来有了毛虫俱乐部，生活变得充实了起来。自己找到转移注意力的方法，也就很少这样恳求了。




自从阿嬷跌倒，家里就变得很忙。

照顾阿嬷一点都不容易，我和妈妈都有点精神衰弱。

帮阿嬷洗澡换尿布并不辛苦。当早上看到她把前一晚帮她换上的尿布扯掉、然后拉尿拉屎在床上，还弄得她满身都是屎尿，那才是折磨。

问她为什么要扯掉，她说是故意的。

可怜的妈妈，把床单洗了又换。那条被，实在太脏了，妈妈也不想洗了，直接丢掉。

姐姐帮忙妈妈收拾那堆残局，还恶心得吐了两次。之后病了一星期。

之后照顾阿嬷的责任很自然地就落在我和妈妈身上。

还好，阿嬷没有每天都是这样。有时她也会安安静静地睡到天亮，有时只是整个晚上一直叫我们进去。

以昨天为例，我们傍晚七点多就让阿嬷进房休息了。结果进去还不到一小时，阿嬷就大声地叫我们。冲进她房间时，她说，窗帘布没有拉好。其实窗帘早就整齐得像新买的一样了，不过我们还是意思一下随便拉一拉。没隔多久，她又喊一声要我们拉窗帘。就这样，在我上床睡觉之前去帮她拉了四次。

我不敢埋怨什么，还是学习感恩。老人家脚疼，加上有点老人痴呆，难免会麻烦点。

只是姨妈姑姐们，偶尔来看一下阿嬷，还要顺便突击检查，看我们有没有把她老人家照顾好（这是我妈形容的）。检查归检查，还不忘给些‘意见’。妈过后跟我说，如果真的有心的话，倒不如多来帮阿嬷冲凉吧。我妈的想法真实际。可惜姨妈姑姐们的想法不是这样。



妈妈受了很多委屈，有时晚上她也会对我发牢骚。我听着，却也不能做什么。

明明生活里有很多事要管要做了，还得去讨好别人。活得很累啊。

这就是人生吗？酸甜苦辣五味杂陈。不可以埋怨，所以才祈求 上帝，给我多一点智慧。



还有什么事能让我转移注意力吗？这段非常时期，希望快点过去……




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18年

 

昨天，一位在公司工作了18年的同事离职了。

为此，公司特地在下午时为她办了一场简单的叙别会。

对，你没看错，做了18年的员工，要离开公司。如果她在进入公司的同一年生了小孩，那她的孩子现在都中学毕业要去当兵了。嘿嘿……

 

叙别会上，她说当初她进来工作时，office 只有三个人。我愕然。现今我们 office 都将近七十人了吧？还不包括后面工地里的人。她可说是看着我们公司一步步的强盛啊。

 

我其实纳闷，工作了18年，她怎么坚持呢？

而如今，是什么理由让她离开呢？

 

我从来没试过做一份工可以做这么久，所以我很好奇当自己在公司已经是‘元老级’的身份时，是一种怎样的情形？

 

如果18年的工作可以毅然放弃，那18年的感情是不是也可以一并挥去？

 

而相爱了十几年的人，会不会因为在一起腻了而分开呢？

 

所以我还很好奇那些在一起很多年的情侣，他们到底如何相处呢？他们会不会对彼此感到厌倦呢？

 

也许，要等到我自己亲身经历时，才会了解其中的滋味吧……呵呵。

妈妈，原来只是一个名

阿嬷昨天在家里的浴室里跌倒了。跌得不轻，她痛得连路都走不好。

还好出事的时候大哥还未上班，急忙把她从浴室抱出来。

妈妈联络了姑姑，请他们载阿嬷去看跌打医师。姑姑大呼，“怎么能让她自己冲凉？”

傍晚的时候，姑姑和姑丈来到家里载阿嬷。

晚上九点多，他们回来了。姑丈抱着阿嬷进客厅，不过他也五十几岁人了，抱起来很吃力。

姑姑说跌打医师不敢随便乱推，要让阿嬷先照X光，了解哪里伤到了才行。妈妈于是叫哥哥明天请假，跟姑丈一起送阿嬷去医院。

姑姑和姑丈没多久就先回家了。阿嬷坐在沙发上，一直喊疼。妈妈下午已经替她包了成人纸尿片，不过她不习惯，一直嚷着要上厕所。我叫她就直接尿在纸尿片里吧。自己说着都心酸。

之后阿嬷说她要进房间休息，我赶紧把大哥叫来。

大哥看了一下，对阿嬷说，“阿嬷，来，我背你。”

阿嬷不肯。大哥想抱她起来，可是觉得会伤到她的腿，最后还是觉得背他是最好的。我们劝了她一下，她终于肯配合了。

阿嬷虽然很瘦，可是体重也不轻。我半推半提地让她爬上哥哥的背，哥哥好不容易才站起来，背着阿嬷往她的房间走。哥哥背得很吃力，腰都弯了下来，走得很慢。

我难过得眼泪快要掉下来。这一幕，我想我不会忘记。

哥哥把阿嬷轻轻地放在她的床上。妈妈则拿了枕头和被为阿嬷打点。

阿嬷趟在床上，口里还在碎碎念。我们叫她安心睡，明天早上起床后就去看医生。

我带着忐忑不安的心情，轻轻关上阿嬷的房门。




接着我开始四处打听，哪里可以借到轮椅。以阿嬷这种情形，一直扛上扛下也不是办法。有个轮椅比较方便。

还好干爹的朋友有，于是约好了隔天去拿。

妈妈说阿嬷的命硬。之前已经因为很多次的外伤到诊所缝针、打针了（前两个星期刚刚被我家养的狗咬伤，打了一针，缝了两针），这次又跌倒。

原来，这样子叫‘命硬’。

这个晚上是带着不安的心钻进被窝的。




今天早上起来，妈妈拿着一小桶水要去替阿嬷抹身。打开她的房门，一惊。

我们昨晚明明是把阿嬷放在床上睡的，可是此时的阿嬷已经躺在地上了。

妈妈把阿嬷叫醒，一直问她是怎样下床的，但阿嬷都说一些不着边际的话。

妈妈把我唤了进去，叫我帮忙。她一时也慌了，问我要先把阿嬷抬回床上，还是要直接在地上帮她抹身。我说先抹了身才把她放回床上吧。于是我和妈妈两人便合力帮阿嬷抹身、换衣。

阿嬷的房间里有一股屎尿味。她不知怎样的把包在她身上的成人纸尿片给撕了下来，也不知怎样的穿回裤子。不过她把两只脚都塞进同一个裤管了。

妈妈要帮她脱衣服，她不肯，一直用手去拉衣服。来来回回几次，妈妈也火了，声音大了起来，阿嬷才就范。

我的阿嬷是出了名的固执。我们或多或少都遗传了这点。

我和妈妈轮流替阿嬷擦背，然后穿衣。妈妈叫我把阿嬷的裤子脱下来好换上新的纸尿片。我伸手去脱，阿嬷就嚷了，又把裤子拉回去。原来她把粪便拉在内裤上了，于是自己半夜起来把内裤脱掉，然后硬硬把裤子穿上。

我看着她赤裸的上半身，皱皱的皮肤和瘦瘦的身躯，不觉得猥亵，只觉得她很可怜。

我已经忍不住了，我很想哭。妈妈看了看时钟，说我该去上班了，于是把姐姐叫过去，我借机遁逃。

姐说，她看到阿嬷，就会想起《钱不够用2》里面的那个妈妈。

我无语。因为不懂要说什么。


来到公司，我上网找到了那首歌。就是在电影里妈妈睡在厕所门口时的背景歌曲。

很催人泪下的一首福建歌曲。

《妈妈，原来只是一个名》

從小的時候
你疼愛他們
將他當成心肝 疼愛如命
希望孩子可以健康長大
你的一生 ，用性命來拖

現在是為了什么
你會躺在這兒?
沒人來管你 是死是活
一世人艱苦 沒有人說感謝
也沒有人來看看你

原來媽媽你只是一個名
媽媽為何你的命那么壞
當初你最疼愛的心肝寶貝
為何將你踢來踢去
變成不要的東西

我已经忘了这首歌的旋律。可是我读了这首歌的歌词，就很想哭。

因为我知道陪着我阿嬷受苦的，还有我妈。




刚刚打了电话个大哥，问了阿嬷的情况。
他说明天晚上开刀，九千块。
希望阿嬷在开刀之后会痊愈。



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瓶中颈 颈中瓶 - 瓶颈

很不知所谓的标题，正如很不知所谓的我一样。


我知道，这不是空穴来风的感受。
不过，也只能安慰说，是自己无病呻吟的表现而已。
我更害怕，自己一停下来之后，就是永无止尽的颓废。



瓶颈是现实中的现象，还是自己的凭空想象？

是无法突破的现状，还是更上一层楼的假相？




‘我在瓶中爬呀爬，却怎么爬都还在原地踱……’